martes, 5 de julio de 2011

Es invierno aquí

si pudiera lo habría borrado hace tiempo

te habría rasgado como el papel mural de las paredes

lo habría eliminado con una pistola

lo habría lanzado del segundo piso

o quizás lo hubiera colgado de una cuerda y empujado de la silla.

¿que hace ella aqui? me preguntaría.

yo tampoco lo sé... falta mucho para la primavera


miércoles, 4 de mayo de 2011

Basta de leyes de gravedad.


Después de largas conversiones durante el regreso a casa logré darme cuanta de esa sentencia que dicta el corazón, pasos rápidos y risas descontroladas en medio del caos emocional. Aveces nicotina y por sobretodo un pelo que cambia de color frecuentemente. un ente que llena la atmósfera de esa cosa linda que tienen las personas que uno quiere. no hacen falta explicaciónes ni chamullos múltiples es fácil comprender lo que entre nosotras es casi evidente, no basta darnos cuenta que ambas estamos dispuesta a recibir la explosión resguardada de la otra, ahora puedo notar que casi imposible subsistir como hebras separadas y que es aveces el mundo se le complicaa personas como nosotras que solo quieren bailar, quieren cantar, quieren reír, no quieren llorar y quieren silbar ritmos contagiosos de canciones de infantes. Si bien no fue antes, fue en el momento preciso de nuestras jóvenes vidas. si no fuese ahora sería en cualquier momento, en cualquier lugar, da lo mismo. el mundo no es lo suficientemente grande ni lo suficientemente egoísta como para no darnos el regalo de nuestra odiosa presencia.

viernes, 22 de abril de 2011


{Fue en un día como hoy
cuando descubrí que ya no era una niña ...
pues en vez de pisar los charcos de agua, pase por el lado de ellos
por el simple y estúpido hecho de que me dio miedo mojar mis zapatos.}

sábado, 16 de abril de 2011

En una máquina que no se detiene.

Y quizás porque el cuestionamiento es rupturista y nos complica la vida.
Quize pasarlo desapercibido, dejarlo para despues... solo por comodidad
hasta que el miedo me abandone para irse con otra.
Si, muriendo lento, de poquito en poquito, paso por paso debilitandome hasta llegar al extremo de desaparecer en el cosmos y no ser más que un espasmo de lo que queda de mi.
me abruman ideas confusas pero nada concreto... nada que logre llenar ese vacío que me consume que se impregna en mi cuerpo, que le da una expresión lluviosa a mis ojos y que se instalo aqui a vivir conmigo.
Aún trato de hacer sonar mis pasos, dar señales , ser un poco estruendosa
quizás no importa ... pero se me hace necesario recordarte que este cuerpo suicida aún esta vivo y aveces le dan ganas de volver a ser escuchado

domingo, 3 de abril de 2011

toc toc toc.

Aún espero que golpes a mi puerta.
probablemente no te abra a la primera... como para hacerme la interesante
a la segunda tampoco... como para obligarte a insistir
a la tercera si... porque me muero de ganas de tenerte otra vez como mi visita.
te permitiré entrar de lleno como lo hice en algún momento.
ahí conversaremos de lo lindo que esta clima, de la música en común y de la gente que nos cae bien.
me preguntarás como estoy y yo mentiré diciendo " oh super bien " con una sonrisa ridícula de mamita comprensiva.
nos sentaremos en esa cama que ya nos conoce muy bien, tomaremos el té en las tazas habituales.
Luego tendrás que irte... diremos algo protocolar, cosas simpáticas sobre la compañía del otro, sin dejar fluir nada, porque así como estamos... imposible fluir.
me quedaré ahí tirada mirando las estrellas pegadas en el techo
recordando lo bonito que era cuando no te tenías que ir.

viernes, 1 de abril de 2011

Que raro que seas tu quien me acompañe,soledad.
Yo que nunca supe bien como estar sola.

jueves, 17 de marzo de 2011

Si me lo hubiese preguntado hace unos años atrás, habría dicho que si sin pensarlo
pues eras como un superhéroe ,mejor que superman, batman y todos ellos.
pero hoy lamentablemente suelo compararte con un niño pequeño ,un orangután de zoológico
una mascota hambrienta o una pequeña cucaracha.

quizás deberías ser un poco más maduro... pero es imposible.
porque madurar es cosa de frutas.

sábado, 12 de marzo de 2011

vulgarmente estúpido.

Mi cuerpo inerte se encuentra sentado en una de esas tantas sillas instaladas en los pasillos.
Los pasillos estan llenos de caras y cuerpos andantes.
Mis ojos se conectan con mis cables cerebrales para poder comprender esas bonitas palabras propiamente tales de la ficción o (quizás no es ficción y simplemente es una exageración de la realidad)
Mi mente esta en las letras, mi cuerpo esta en la rutina santiaguina y mi conciencia... se me olvido donde la dejé, quizás enterrada en la arena, quizás en el septiembre de 1995 ... quien sabe.
ya no la necesito, no necesito esas tonterías...
Nadie ha puesto pausa al a-rítmico ritmo de la vida
Y mucho menos notan lo completamente incompletos que lucen.
como hace un año atrás todo me vuelve a parecer vulgarmente estúpido, patético, ridículo, como las actrices hollywoodences.

jueves, 3 de marzo de 2011

aveces en metaforas.

Intento llegar a ti através de frases metafóricas básicas, incoherentes e ilógicas
Ni las letras de las palabras, ni las palabras de los versos, ni lo versos de las oraciones
cobran un sentido realmente figurativo
aquí.

es cierto, lo admito me gusta alterar el orden sintáctico al escribir
y
así romper el pacto tácito de las leyes del lenguaje.

De esta manera es menos comprensible y las indirectas no llegan a ningun destino especifico.
Es así como me comunico contigo...
Letras, música,literatura, conversaciones soberbias, libros fomes, frases del recuerdo,
el amor que aparentemente es pasado
fotografía,
metafisica, cine y etcétera.

No me atrevería a usar una función más literal para escribir, sería arriesgar demasiado.
sería como hundirme en mi propio barco

viernes, 18 de febrero de 2011

Las tardes de viernes en febrero me hacen entender mucho mejor.
Tus brazos abiertos aún me reciben y esta conección no muere.
No muere, porque es real.
Una amistad sincera endulzo mi alma.
El miedo me inunda de pensar que no escucharé esa risa contagiosa nunca más.
pero el cordón no se rompe, se dobla un poco, quizás.
pero sigue ahí, como nosotros
dispuesto a dejar atrás y mirar el rió correr mientras nuestras almas giran por los suelos verdes, para sentirse unidas, y lo hacen. Porque hay un compañero que no quiero dejar.
y si, estoy de acuerdo me gusto cambiar de rumbo
tal vez no volvería al camino anterior, no lo haría.
me gusta, me gusta así ... así como hoy.

jueves, 17 de febrero de 2011

bla bla y otros exabruptos.

Existe una persona ( la cuál no mensionare su nombre, solo dire que empieza con S y temina con A )
quien al parecer es bastante sensible, sensible a los problemas, sensible a las relaciones sociales, sensible a las relaciones amorosas y bla bla bla.
Y como es tan sensible sufré y sufré arto, no es que lloré más bien odia... o las dos (pero no al mismo tiempo)Osea... lo tipico llora un día, escucha musica lenta y melancolica... tipicas canciones que hablan del existencialismo y bla bla bla, tipicas de radiohead.
y es ahí el climax ... cuando surge el llanto con sonidos espasmodicos, lagrimas y mocos incluidos.
la cabra quiere desaparcer, ser invisible ...se pregunta ¿PORQUE ? repite mil veces lo mismo y se percata de que todo es terrible y es ahí cuando piensa que la vida no tiene sentido.
despues de todo ese show.. se le pasa.. o más bien cambia de etapa
en vez de sufrir y bla bla bla, odia y odia mucho... no a él, sino a ELLOS, no a eso sino a TODO
entonces es cuando se pone idiota, hiriente, asesina y bla bla bla
mira todo con cara de asco y critica lo repudiable que es la vida.
dice que todo es falso, es trillado y bla bla bla, lo tipico.
observa todo con mirada despectiva como si ella fuera la hueona más bacán y mucho mejor que toda la mierda que siempre critica.
lee a cortazar y se siente identificada, cuestiona a los amigos, cuestiona el amor, se cuestona ella y bla bla bla
y al final de todo ocurre un evento estupido, poco importante que la hace reirse un rato
y repentinamente todo se vuelve rico buena onda denuevo, se pone feliz y bla bla bla.


sábado, 12 de febrero de 2011


Me aterra la sola idea de ver esa cara denuevo
son solo palabras, palabras tan bien dichas que son capaces de DESTRUIR MIS ENTRAÑAS
debilitar notablemente mi estomago y COMPRIMIR MI CORAZÓN hasta dejarlo sin latidos
NO QUIERO siento miedo, no solo la palabra miedo, más bien la sensación miedo, EL REAL MIEDO.
Puedo cambiar las palabras para hacer menor el impacto...algo así como
mal por bien
siempre por aveces
todos los días por casi nunca
puedo mentir muy bien , TAN bien que hasta yo me creo.

..

jueves, 10 de febrero de 2011

tú hablas, yo escucho.

tú caminas, yo te sigo

yo te ignoro, tu me ignoras

tú me ignoras, yo sufró.

tú hablas, yo me trago tús palabras

si tús palabras me tocan... háblame más

miércoles, 9 de febrero de 2011

Televisor, radio, tocadiscos lo que sea

CUALQUIERA ES MEJOR
podría desenchufarme, tal vez apagarme simplemente... o
¡MEJOR AÚN !
podría desprogramarme, si ,eso me gusto... des-pro-gra-mar-me y dejar de emitir cosas innecesarias..y así quizás un día vuelva a encender... en una de esas funcione como antes.
Pero por ahora la idea de "volver a encender" ... ¿será necesaria?

jueves, 27 de enero de 2011

TAL Y COMO

Mientras ordenaba mi mente, encontré varias cosas.
encontré los antiguos gustos musicales
encontré el color de mis paredes
también encontré viejas conversaciones ...con ellos que ahora no son nadie.
y lamentablemente me encontré con tu recuerdo
no fui capaz de decirle nada.
el recuerdo se marcho inconcluso, tal y como antes.
y ahora no me creo capaz de seguir escribiendo.
adiós


sábado, 8 de enero de 2011

Quiero ir en busca de ese lugar del que tanto hablan.Quisiera volar desafiando las leyes de gravedad . Descubrir todos tus secretos, ser complice, ser tu complice
Tengo claro que si ahora camino con paso seguro ...
es porque al final de este viaje me encontraré contigo.
Es raro como fluyen las palabras cada vez que hablo de ti, la seguridad con que mis labios susurran tu nombre, pensar en aquella tarde recorriendo mil veces el mismo lugar, ese lugar donde creo que me di cuenta que me enamoraría de ti .
.
.
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(aunque fue fácil ... así como dejar al corazón latir.)