En una máquina que no se detiene.

Y quizás porque el cuestionamiento es rupturista y nos complica la vida.

Quize pasarlo desapercibido, dejarlo para despues... solo por comodidad

hasta que el miedo me abandone para irse con otra.

Si, muriendo lento, de poquito en poquito, paso por paso debilitandome hasta llegar al extremo de desaparecer en el cosmos y no ser más que un espasmo de lo que queda de mi.

me abruman ideas confusas pero nada concreto... nada que logre llenar ese vacío que me consume que se impregna en mi cuerpo, que le da una expresión lluviosa a mis ojos y que se instalo aqui a vivir conmigo.

Aún trato de hacer sonar mis pasos, dar señales , ser un poco estruendosa

quizás no importa ... pero se me hace necesario recordarte que este cuerpo suicida aún esta vivo y aveces le dan ganas de volver a ser escuchado

toc toc toc.

Aún espero que golpes a mi puerta.

probablemente no te abra a la primera... como para hacerme la interesante

a la segunda tampoco... como para obligarte a insistir

a la tercera si... porque me muero de ganas de tenerte otra vez como mi visita.

te permitiré entrar de lleno como lo hice en algún momento.

ahí conversaremos de lo lindo que esta clima, de la música en común y de la gente que nos cae bien.

me preguntarás como estoy y yo mentiré diciendo " oh super bien " con una sonrisa ridícula de mamita comprensiva.

nos sentaremos en esa cama que ya nos conoce muy bien, tomaremos el té en las tazas habituales.

Luego tendrás que irte... diremos algo protocolar, cosas simpáticas sobre la compañía del otro, sin dejar fluir nada, porque así como estamos... imposible fluir.

me quedaré ahí tirada mirando las estrellas pegadas en el techo

recordando lo bonito que era cuando no te tenías que ir.

Que raro que seas tu quien me acompañe,soledad.
Yo que nunca supe bien como estar sola.

Si me lo hubiese preguntado hace unos años atrás, habría dicho que si sin pensarlo
pues eras como un superhéroe ,mejor que superman, batman y todos ellos.
pero hoy lamentablemente suelo compararte con un niño pequeño ,un orangután de zoológico
una mascota hambrienta o una pequeña cucaracha.

quizás deberías ser un poco más maduro... pero es imposible.

porque madurar es cosa de frutas.

vulgarmente estúpido.

Mi cuerpo inerte se encuentra sentado en una de esas tantas sillas instaladas en los pasillos.

Los pasillos estan llenos de caras y cuerpos andantes.

Mis ojos se conectan con mis cables cerebrales para poder comprender esas bonitas palabras propiamente tales de la ficción o (quizás no es ficción y simplemente es una exageración de la realidad)

Mi mente esta en las letras, mi cuerpo esta en la rutina santiaguina y mi conciencia... se me olvido donde la dejé, quizás enterrada en la arena, quizás en el septiembre de 1995 ... quien sabe.

ya no la necesito, no necesito esas tonterías...

Nadie ha puesto pausa al a-rítmico ritmo de la vida

Y mucho menos notan lo completamente incompletos que lucen.

como hace un año atrás todo me vuelve a parecer vulgarmente estúpido, patético, ridículo, como las actrices hollywoodences.

aveces en metaforas.

Intento llegar a ti através de frases metafóricas básicas, incoherentes e ilógicas
Ni las letras de las palabras, ni las palabras de los versos, ni lo versos de las oraciones
cobran un sentido realmente figurativo aquí.
es cierto, lo admito me gusta alterar el orden sintáctico al escribir
y así romper el pacto tácito de las leyes del lenguaje.
De esta manera es menos comprensible y las indirectas no llegan a ningun destino especifico.
Es así como me comunico contigo...
Letras, música,literatura, conversaciones soberbias, libros fomes, frases del recuerdo,
el amor que aparentemente es pasado
fotografía, metafisica, cine y etcétera.
No me atrevería a usar una función más literal para escribir, sería arriesgar demasiado.
sería como hundirme en mi propio barco

Las tardes de viernes en febrero me hacen entender mucho mejor.

Tus brazos abiertos aún me reciben y esta conección no muere.

No muere, porque es real.

Una amistad sincera endulzo mi alma.

El miedo me inunda de pensar que no escucharé esa risa contagiosa nunca más.

pero el cordón no se rompe, se dobla un poco, quizás.

pero sigue ahí, como nosotros

dispuesto a dejar atrás y mirar el rió correr mientras nuestras almas giran por los suelos verdes, para sentirse unidas, y lo hacen. Porque hay un compañero que no quiero dejar.

y si, estoy de acuerdo me gusto cambiar de rumbo

tal vez no volvería al camino anterior, no lo haría.

me gusta, me gusta así ... así como hoy.

bla bla y otros exabruptos.

Existe una persona ( la cuál no mensionare su nombre, solo dire que empieza con S y temina con A )
quien al parecer es bastante sensible, sensible a los problemas, sensible a las relaciones sociales, sensible a las relaciones amorosas y bla bla bla.
Y como es tan sensible sufré y sufré arto, no es que lloré más bien odia... o las dos (pero no al mismo tiempo)Osea... lo tipico llora un día, escucha musica lenta y melancolica... tipicas canciones que hablan del existencialismo y bla bla bla, tipicas de radiohead.
y es ahí el climax ... cuando surge el llanto con sonidos espasmodicos, lagrimas y mocos incluidos.
la cabra quiere desaparcer, ser invisible ...se pregunta ¿PORQUE ? repite mil veces lo mismo y se percata de que todo es terrible y es ahí cuando piensa que la vida no tiene sentido.
despues de todo ese show.. se le pasa.. o más bien cambia de etapa
en vez de sufrir y bla bla bla, odia y odia mucho... no a él, sino a ELLOS, no a eso sino a TODO
entonces es cuando se pone idiota, hiriente, asesina y bla bla bla
mira todo con cara de asco y critica lo repudiable que es la vida.
dice que todo es falso, es trillado y bla bla bla, lo tipico.
observa todo con mirada despectiva como si ella fuera la hueona más bacán y mucho mejor que toda la mierda que siempre critica.
lee a cortazar y se siente identificada, cuestiona a los amigos, cuestiona el amor, se cuestona ella y bla bla bla y al final de todo ocurre un evento estupido, poco importante que la hace reirse un rato
y repentinamente todo se vuelve rico buena onda denuevo, se pone feliz y bla bla bla.

Me aterra la sola idea de ver esa cara denuevo

son solo palabras, palabras tan bien dichas que son capaces de DESTRUIR MIS ENTRAÑAS

debilitar notablemente mi estomago y COMPRIMIR MI CORAZÓN hasta dejarlo sin latidos

NO QUIERO siento miedo, no solo la palabra miedo, más bien la sensación miedo, EL REAL MIEDO.

Puedo cambiar las palabras para hacer menor el impacto...algo así como

mal por bien

siempre por aveces

todos los días por casi nunca

puedo mentir muy bien , TAN bien que hasta yo me creo.

..

tú hablas, yo escucho.

tú caminas, yo te sigo

yo te ignoro, tu me ignoras

tú me ignoras, yo sufró.

tú hablas, yo me trago tús palabras

si tús palabras me tocan... háblame más

Televisor, radio, tocadiscos lo que sea

CUALQUIERA ES MEJOR

podría desenchufarme, tal vez apagarme simplemente... o

¡MEJOR AÚN !

podría desprogramarme, si ,eso me gusto... des-pro-gra-mar-me y dejar de emitir cosas innecesarias..y así quizás un día vuelva a encender... en una de esas funcione como antes.
Pero por ahora la idea de "volver a encender" ... ¿será necesaria?

TAL Y COMO

Mientras ordenaba mi mente, encontré varias cosas.

encontré los antiguos gustos musicales

encontré el color de mis paredes

también encontré viejas conversaciones ...con ellos que ahora no son nadie.

y lamentablemente me encontré con tu recuerdo

no fui capaz de decirle nada.

el recuerdo se marcho inconcluso, tal y como antes.

y ahora no me creo capaz de seguir escribiendo.

adiós

Quiero ir en busca de ese lugar del que tanto hablan.Quisiera volar desafiando las leyes de gravedad . Descubrir todos tus secretos, ser complice, ser tu complice
Tengo claro que si ahora camino con paso seguro ...
es porque al final de este viaje me encontraré contigo.
Es raro como fluyen las palabras cada vez que hablo de ti, la seguridad con que mis labios susurran tu nombre, pensar en aquella tarde recorriendo mil veces el mismo lugar, ese lugar donde creo que me di cuenta que me enamoraría de ti .

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(aunque fue fácil ... así como dejar al corazón latir.)

Los tiempos comenzaron a andar... las ruedas avanzan sin que yo las ayude a pedalear

La tierra gira, gira y gira , el azúcar si disuelve en el té y yo no soy participe de nada de eso.

No me percate de que las nubes no quisieron que el sol saliera hoy

el reloj de mi computador acaba de dar las 18:50 y estoy atrasada (para variar)

[¡Y NO SÉ QUE HACER CON NADA DE ESTO!]

I want to hold your hand ♥

Si sacamos la cuenta ya serían casi siete primaveras desde que este ser absurdo da pasos enredados al lado de los mios, pero el tiempo no tiene importancia... solo si nos permite seguir escribiendo risas y formando recuerdos .
Que son vividos a través de las galaxias anexas a toda veracidad y sin noción de realidad, pero la realidad tampoco es importante. porque te tengo a ti, y mientras estés tú a mi lado... no importa el tiempo, ni la realidad, no importa si el mundo se cae a pedazos , porque nuestras almas fusionadas son más fuertes que cualquier otra cosa.
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(yo soy la de la derecha)

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Tarde de lunes, cielo nuboso tipico de junio, cuatro pies en el cemento y grandes tazas de té.
(...) Cuando estas solo es como si todos los demás no existieran ...
por ejemplo ahora solo existo yo para ti y
para mi solo existes tú ♥

(

intoxicación cósmica

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Y BUENO LA VERDAD ES QUE... NO DA TAN MALOS RESULTADOS DESPUÉS DE TODO...

AHORA SOLO ME QUEDA SEGUIR A ESTE RITMO HASTA LOGRÉ VOLVER A MI ESTADO DE NORMALIDAD DORMIDA

INTOXICARME CON TU BASURA CÓSMICA

O CON LAS PLANTAS DEL PATIO DE MI MAMÁ

AUNQUE SABES QUE... MEJOR OLVÍDALO NO HAY NADA MÁS PATÉTICO QUE YO INTENTANDO HABLAR-

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Rompecabezas.

.A fin de cuentas eso es lo que tenía que pasar, pero ¿porque tan pronto?

No dejo de buscar las piezas perdidas de este gran rompecabezas, pero ya me es imposible.

Es como un pasajero inseguro del destino de su tren, inseguro e indesiso.

busco tus pieza sin consuelo, sin aliento, llena de culpa, encontrando preguntas,

encontrando dudas ,ya no quedan razones, nisiquiera una razón puesta en la mesa

Remplazar las piezas es una opción, pero eso sería algo demasiado desesperado.

O tal vez puedo quedarme con un rompecabezas incompleto,

no creo que me haga más daño que el que esta hecho hasta ahora ...

no creo que haga más daño que no tener uno...
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chao marzo.

Nos detuvimos al medio de la carretera a ver los autos pasar, detenidos mientras todo sigue andando.

Crucemos los alambres y yo te dejaré indagar en el silencio escondido en mis entrañas

Te dejaré entrar en las zonas oscuras, en las iluminadas, las húmedas, las soleadas y las amargas .

Iré a la tienda y tu por mientras pondrás play a la película de toda la vida.

Aceptaré que seas el lápiz que destaca las palabras desapercibidas que me niego a leer.

Y te contaré un último secreto... la llave para entrar a mi casa esta escondida en el macetero café.

de aqui a dios.

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Y Así, como es debido un día tuvo que amanecer en las olas y con esas fuertes corrientes de amor.
El tiempo se transformo en colapso... donde ni tú sabias donde estabas...
Encuéntrame, estaré en éxtasis cerca del cielo, en un éxtasis imposible de explicar para ojos sonrientes como los nuestros, creo que ellos pueden entender algo de lo que se trata eso del amor
Es solo un desierto y la vida que va & viene cruzando rumbos que no saben como regresar al principio... pero es para mejor ... solo si esque mi camino da con el tuyo … Ven y quedate aquí , porque este amor se hace correspondido en lo profundo de la verdad que nos permitio v o l a r j u n t o s.
Yo seré tu cielo y olvidaré que para todos lo complicado es complice del amor.
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